Through the Eyes of the Eternal Sorrow in the Hot as Shit Valley of Barros Blancos Through the Eyes of the Eternal Sorrow in the Hot as Shit Valley of Barros Blancos, TTEOTESITHASVOBB, o simplemente Through the Eyes!, es una banda de metal uruguaya formada en 2009 integrada por El Porlan: Guitarra líder y voz, El Hortaliza: Batería y voz, El Leguminosa: Guitarra y voz. La banda se caracteriza por sus letras mezcladas en ingles y español basadas en temas controvertidos como sadomasoquismo, religión, terrorismo de estado y asados.

Historia.

A fines del año 2000 en Montevideo, en una incipiente escena local; surgía para morir meses más tarde, una promesa del metal nacional… “INCESTO LÉSBICO”. La integración de la banda contaba con “El Zanja” en vocales y guitarra y “El Sapo” en batería. Un día tras pasar por el local donde ensayaban, la banda llamó la atención de “El Hortaliza”, el cual inmediatamente dejó de hombrear cajas en el Mercado Modelo para convertirse en su manager. A principios de 2001, “El Hortaliza” fue expulsado de la banda, por problemas íntimos, ya que este le había enterrado el boniato (en varias oportunidades) a la mujer del Zanja. Debiendo este retomar su actividad laboral de 14 horas diarias! Ese mismo año (2001) pero en la Ciudad de Barros Blancos, salía a la luz “CERBERO”, banda de Death Metal integrada por “El Nutria” y “El Leguminosa”. Tras algunos problemas por los derechos del nombre, deciden un mes más tarde, pasar a llamarse “INCESTO” componiendo así varios temas antes de diluirse en el más profundo anonimato, sin siquiera grabar una nota. Años después (2004), tras una poco fructífera noche en busca de drogas por parte del Hortaliza y de prostitutas por parte del Leguminosa; ambos fueron a parar a la puerta de uno de los festivales más grandes que se han registrado en el país. Ese día tocaban en el mismo lugar bandas del calibre de Quirófano, Amaduzia y los ya míticos Sentencia (los cuales contaban entre sus filas con el mejor vocalista del medio). Ante un marco de público que abarrotaba las instalaciones de La Comuna, el destino quiso que estas dos personalidades del metal se encuentren… El Hortaliza y el Leguminosa. El Hortaliza: “Si, yo estaba re quemado porque no había peinado ni una línea en toda la noche, y de chupado que estaba me mandé al pogo a tirar unos guantes”. El Leguminosa: “Si, y yo estaba re caliente porque no había peinado para adentro ni a un trava! Se ve que justo hubo una racia o algo y ni un gato chuminga encontré en la calle, deja quieto. Así que me mandé al pogo a descargarme”. Según cuentan concurrentes a ese concierto, el pogo fue demencial. Una masacre pocas veces vistas en Uruguay. Tres personas dándose pa´ tabaco como si se estuvieran peleando por la boleta ganadora del 5 de Oro. Una semana más tarde, en el mismo lugar de los hechos. Estos dos personajes vuelven a cruzar caminos al concurrir a ver a los Iron Maiden Uruguayos… nada más ni nada menos que VLESDLI. Esa noche mientras compartían un par de porros, dos papeles, cinco litros de vino, una caña brasilera y la nada despreciable suma de dos caramelos SUGUS. Comenzaron a soñar con formar una banda que detonara la escena local.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… Desde ese entonces hubo un paréntesis de tres años en los que no se volvió a hablar del tema. Los motivos del silencio fueron a causa de la creciente adicción a las drogas del “Hortaliza”. El hecho positivo, es que es en esta etapa cuando la incipiente y aún no formada banda conoce a “El Porlan”. Quién fuere el”delivery de frula” del “Hortaliza” por casi 3 años, además de ser un genial guitarrista y mucho mejor persona. Fue a mediados de 2005 cuando “El Porlan” decide mudarse y transformarse en vecino del “Hortaliza”, para de esta manera ahorrarse el dinero que gastaba poniéndole nafta a la Honda 50, para realizar la entrega. A fines de 2005, acarrea consigo el advenimiento de la etapa más cruda en la vida de la banda. Tras una sobredosis, "El Hortaliza" es internado por un periodo de 7 días; permaneciendo toda la semana en coma. Al salir del Hospital de Pando, decide de pasada meterse en la secta REMAR. Argumentando que había visto “la luz”, durante el tiempo que estuvo en coma. El Hortaliza: “La verdad que no me acuerdo de mucho, se que había encarado para los quilombos, allá atrás de la vía… me acuerdo que me estaba manducando un zochori en el carro que está en la puerta y de pronto no me acuerdo de más nada. Lo siguiente que recuerdo es que estaba parado frente a una luz muy fuerte, no sé cómo explicarlo, era como estar parado delante de 3 bombitas de 100 watts y estar con los ganchos bien abiertos!!!” Con el “Hortaliza” internado en REMAR, el “Porlan” se había quedado sin el único cliente y decide así ponerle fin a su distribuidora de felicidad para dedicarse tiempo completo a la música. Tocando en bandas tales como “INERXIA” (con quienes grabó un demo tape encima de un casete viejo de Dyango que había obtenido en un canje con el “Hortaliza”). Luego de la separación de esta banda, el “Porlan” fue partícipe de otras bandas: “TETA” pero su mayor contribución a la música llegó de la mano de “ACABALAPAPABERP!”, lamentablemente la banda se separó tras la muerte de 3 de sus 4 integrantes. Los cuales murieron haciendo un submarino adentro de un ropero. Por su parte el “Leguminosa”, decide embarcarse en un viaje por el viejo continente en busca de drogas duras y armar una pequeña PYMES de cine XXX. Por este último hecho es que decide comenzar una vida en la ilegalidad en Ámsterdam, Holanda. Pero el fracaso llamaría a su puerta una vez más tras ser atrapado “In Fraganti” realizando un film porno con 2 botijas menores de edad, 1 perro cruza con Doberman y el mismísimo “Leguminosa” como actor protagónico y director. Tras el escándalo, el “Leguminosa” es corrida lisa y llanamente a boleos en el orto de aquel país y viene a heder de nuevo a Uruguay! Se terminaba el año 2006 y ocurre un hecho que cambiaría el transcurso de los acontecimientos… el “Hortaliza” es expulsado de REMAR tras haberse corroborado que, él era el responsable de 3 embarazos a internadas del centro y por hacer honor a su sobrenombre comiéndole el “hortaliza” a otros 2 muchachos. Tras enterarse de la noticia y ya en 2007, el “Leguminosa” logra el contacto con su amigo y es así como en una noche de descontrol y pogo con orden, deciden hacer realidad su sueño… Es ahí que nace MEDIOCRITY. Ideas que van, ideas que vienen… solo estaba claro el nombre, de hecho ninguno tenía instrumento. Meses más tarde en 2008 comienzan a reclutar nuevos integrantes que aporten sangre nueva a la formación, es aquí que se produce el ingreso de “El Acuarela”. Ya con una formación estable, con “El Hortaliza” en batería, “El Leguminosa” en guitarra y vos y “El Acuarela” en guitarra. Se lleva a cabo (y con gran afluencia de público) el MEDIOCRITY TOUR I, el cual se llevó a cabo en la Embajada de Barros Blancos en
Montevideo. Esa noche, entre los concurrentes también estuvo el mismísimo “Porlan”, quién quedó azorado por la impactante propuesta de la banda. Luego del éxito de esta fecha es que la banda decide realizar su proyecto más ambicioso, es que la banda decide llevar su MEDIOCRITY TOUR I a Buenos Aires!!! Con una campaña de afiches titulada “Pan Con Pan Comida de Bobos… LA MEDIOCRIDAD DETONA Bs As”, la banda hizo destrozos. Pero fue ese Tour por Buenos Aires el que comenzaría sin saberlo con la vida de una nueva banda…. Ocurrió que a fines de 2008, “El Hortaliza” es echado de MEDIOCRITY por no encarar y por gritar a viva voz “EL METAL NO ESTÁ DANDO”. MEDIOCRITY continuo como dúo grabando así su más Demo “The Tripa Sessions”, grabando clásicos como “Aperea en celo”, “Te como el sorete”, “Lleve pa.. la boca” o el aclamado “¡Vos Sos Puto!”. Tiempo más tarde y con la presión del suceso a sus espaldas y con el inminente advenimiento del MEDIOCRITY TOUR II , “El Acuarela” y “El Leguminosa” aceptan la inclusión de nuevos miembros en la banda. Ya como un grupo de 5 personas y luego de un par de meses, “El Leguminosa” se empieza a sentir como el Ricardo Iorio (inclusive diciendo “la concha de Dios”) y olfatea algo raro en el aire… hasta que en Julio de 2009 es echado de MEDIOCRITY. El Leguminosa: “see, me la veía venir. Yo encajé que el METAL NO ESTABA DANDO y me batieron que el que no estaba dando era yo y del boleo en el hocico que me pegaron quedé haciendo sapitos en la calle” Es ese mismo mes, cuando tras un asado con chorizos de utilería en la Embajada de Barros Blancos. Es que se vuelven a reunir “El Hortaliza”, “El Porlan” y “El Leguminosa”… los cuales al saberse los 3 sin banda, deciden darle vida a la más infame creación hasta la fecha… THROUGH THE EYES OF THE ETERNAL SORROW IN THE HOT AS SHIT VALLEY OF BARROS BLANCOS”.
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La banda no tenía un sope para la grabación de su primer álbum pero el Paco casal, dueño de un famoso prostíbulo en pando donde El Leguminosa pasaba la mayor parte del año, financio la producción del disco con unos billetes que le sobraron de la venta del Chengue morales al Osasuna pero con la condición que le dediquen un tema, "Sodomized in pando by a Dying Fiolo" fue grabado en su honor.
El pasado 29 en una reunión multitudinaria en la rambla del parque rodo (7,5millones de personas según diario La República, 37 personas según diario El País) en una presentación totalmente exitosa se celebro la salida del disco al mercado “Pepe Hate us All”.
El álbum fue aclamado por algunos sectores que lo consideraron obra de culto, mientras que por otro lado detractores de la banda comenzaron a quejarse públicamente del contenido lirico del disco que consideraban ofensivo, junto con una serie de demandas por copyright.
Luego del lanzamiento de Pepe hate us all fue encontrada en la puerta de la embajada de barros blancos una gallina muerta, un muñeco vudú, sandia, vino, y un kilo de pop con una carta dedicada a los miembros de la banda, testigos en el lugar afirman q la macumba fue entregada personalmente por el PAE ARIEL DE OXALA BOKUM, este denunciaba q la canción “me baja el pae” conspiraba contra la credibilidad de la religión umbandista y que el numero de ofrendas bajo drásticamente luego que adeptos al PAE ARIEL DE OXALA BOKUM comenzaran a cuestionarlo por culpa de frases como "surrender ante el gordo chorro", "templo full of travas again", "spreading my power over this mongolicos" "if they haven't guita que vayan a changar".
Lars Ulrich junto con el mismísimo Tío Víctor demandaron a los miembros de TTEOTESITHASVOBB por 57millones de dólares por el tema “Tío Víctor” pero gracias a los abogados Balbi y el otro mafioso terminaron transando por 5 entradas al parque rodo y 1 comida para 2 en chivilandia, luego se sumaron a la demanda el colorado Mustaine el ídem de Omar Gutierrez y la banda Kataklysm por el uso indiscriminado del intro, pero corrieron con peor suerte al solo conseguir 1 alfajor de Spiderman sin figurita.
Gracias al cover del disco la banda papa topo gano triple platino en España,
el hecho lamentable es que la cantante de Papa Topo murió de sobredosis de anfetas al no soportar la fama alcanzada.
Luego del tema “Fuckin in the Tatucera” el caso Feldman fue resuelto movieron todas las armas a barros blancos y asunto resuelto.
El tema I “Dream With the Bitter Vesubio” gano el teens choice award, la lengua de MTV a mejor tema del año y un premio Tabaré.
Con el tema “Death and Darkness in Monte Caseros” la banda obtuvo 15% de descuento en dicha calle.
A raíz del tema “Antel´s Favourite Puta Sucking el Porlan’s Cock” la compañía nacional le paso a cobrar el doble en la tarifa de teléfono e internet al Porlan y el internet se le va más seguido.
El gran pesar de la banda es que el tema “Melancolic Trip of the Pastabasero Kid llevo a más gente a abusar de dicha substancia.
Gracias al Intro y la portada del álbum el protagonista gano las elecciones presidenciales.
Luego del incidente del Tío Víctor y sumergido en las deudas producto de las demandas de Ulrich, Mustaine, el Tío Víctor, Cacho Bochinche, Maxi de la Cruz, y el cantante de Kataklysm los integrantes de la banda deciden poner fin a sus carreras musicales para dedicarse a otros proyectos, en el caso de el Porlan decide abandonar la música para siempre alegando: "la cosa se jodio, el Tío Víctor nos fundió mal, me cogía putas de 10000 dólares la hora y ahora tuve que volver a los travas de Monte Caseros encima de todo Antel me esta garchando con la velocidad de subida y las desconexiones, así no dan ganas de seguir!”. Frustrado por la situación decide fundar su propia iglesia La "Iglesia del Porlan Benefactor".
Entre sus devotos más famosos se encuentra el ídolo de su infancia MacGyver.
El Leguminosa piensa en volver a su viejo negocio en Ámsterdam pero al llegar es recibido con una de las menores y su hijo aun mas menor, así que decide meter un pique infernal devuelta a Barros Blancos donde decide abrir una sucursal del McCarro para ganarse la vida, hasta que un día el monseñor Comuñe (no decimos Cotuño por respeto hacia su persona) pasa a comer 1 choripan y hace recapacitar al Leguminosa lo cual lo lleva a ser el monaguillo más viejo de Latinoamérica, hasta que es encontrado peinando pa’ dentro a monseñor Comuñe y es echado de la iglesia católica con lo cual lo lleva inmediatamente a ser atrapado por los mormones.
Lamentablemente El Hortaliza termina en naca por hacer una protesta en el palacio legislativo desnudo con la leyenda "EL METAL NO ESTA DANDO". Una vez en la cárcel tiene una pelea a muerte con Pablo Goncalvez para decidir quién le hace el hoyo al Goyo en la cual recapacita y arma una banda de metal evangélico
con El Cosita y El Cotorra Loca, sacando un demo con el nombre "Inocentes hasta que el señor Jesús nos pase pa’ la cueva"
Después de haber cagado toda religión habida y por haber el leguminosa acude a la Iglesia del Porlan benefactor el cual lo admite con la condición de repartir las ganancias que le dejaba el McCarro, el día del bautismo del leguminosa fue un día clave para la historia de Through the eyes ya que al mismo acudió El Hortaliza con su banda de metal evangélico para musicalizar la ceremonia, era el primer encuentro de los miembros de la banda desde el juicio contra el cantante de kataklysm , pero un incidente desafortunado golpeaba nuevamente las vidas de estas tres figuras del metal, travas miembros del templo del PAE ARIEL DE OXALA BOKUM localizan el lugar de la ceremonia y deciden vengarse del incidente por el tema “Me Baja el Pae” estos en un momento de trance con el espíritu Obatalá (véase “ancient alcoholic”) atacan la ceremonia con bazucas, bombas molotov y coches bomba, la iglesia del Porlan benefactor se derrumbo al mejor estilo AGE OF EMPIRES II.
Abatidos por la situación los miembros deciden limpiar parabrisas, hacer malabares y "hacer carteras" en los semáforos hasta que pudieran recaudar fondos para volver a levantar el imperio religioso del Porlan, lo cual los lleva a plantearse volver a armar la banda y sacar un segundo disco llamado “Chengue Beheaded After head Shooting (The Black Messiah)” así recaudar fondos para tan noble acción.
El álbum ya se encuentra en proceso de grabación.

Through The Eyes of the Eternal Sorrow in the Hot as Shit Valley of Barros Blancos